Операция «Ледокол»
Концерты «под открытым небом» устраиваются все чаще и чаще. И главным образом на больших площадках. И зачастую бесплатно. А так как «на халяву и уксус сладок» — народу набивается, как селедок в бочку!
Естественно, если ты пришел на концерт, то хочется не только услышать, но и еще и увидеть своих кумиров, поэтому тобой предпринимаются различные попытки осуществить задуманное. Хорошо, если у тебя есть друг — метр девяносто, к которому можно забраться на хребет — и ему видно, и тебе. А если такого друга нет? Тогда, естественно, ты будешь с боем идти на штурм впереди стоящих рядов, чтобы пробраться поближе к сцене и потом год рассказывать, что, подпрыгнув, увидел руку Билли Джоэла и микрофон в ней.
Но не так-то просто осуществить «прорыв». В массовых гульбищах, как и в любом явлении, есть свои плюсы и минусы. Сначала о грустном — о минусах.
МИНУС ПЕРВЫЙ. Трезвыми на такие сборища ходят только пионеры (до 13 лет), пенсионеры (после 60), интеллигенты, приличные девушки и те, кого случайно занесла нелегкая после работы (учебы). Соответственно трезвым от пьяных рекомендуется держаться в стороне. Если же ввиду плотности толпы этого не удается, то задираться или огрызаться не рекомендуется — можно схлопотать промеж очей (даже если ты — девушка) и многое услышать о себе и своей родне… Если же к тебе начали грязно приставать (в том случае, если ты — девушка), то отшивать хамским тоном не следует, лучше либо проигнорировать, либо всем своим видом показать, что вместо этой пьяной физиономии видишь пустоту. В случае если тебе за что-то (или ни за что) все же по шее дали, и дали крепко, то за первой медицинской помощью ты сможешь обратиться не раньше окончания концерта.
МИНУС ВТОРОЙ. Часто процесс пробивания сквозь ряды к сцене проходит под девизом: «Засек цель, верю в себя, не вижу препятствий!» За это можно схлопотать даже от трезвых. Поэтому в данном случае лучше не ломиться, как ледокол «Арктика» по Антарктиде, а вежливо попросить: «Господа, пропустите! Я на колчаковских фронтах раненный!» Если же «господа» игнорируют твои вопли и — более того — пытаются оттеснить, то продолжай в том же тоне: «Господа, вы звери! Вы звери, господа!» (авось сжалятся).
МИНУС ТРЕТИЙ. Милиция. Работка у них, надо сказать, не приведи Господи! Отсюда неудивительно, если при разгоне особо разбушевавшихся можно попасть под горячую дубинку. Вывод — стойте от стражей порядка подальше! Не рекомендуем тусоваться в первом ряду, особенно у железных заграждений. Толпа может прижать так, что вызовет, по выражению моего друга, обильное «рыголетто».
МИНУС ЧЕТВЕРТЫЙ. В давке недолго остаться без кошелька, пуговиц и друзей. Поэтому, собираясь на такой концерт, не рекомендуется брать сумки (мелкие деньги, проездной и расческу лучше сунуть в карман брюк). Самая удобная одежда в данном случае — старая кожанка, которую не жалко, если вдруг порежут. В самый неподходящий момент можно измазаться чьей-то помадой. Если выбор кожанок в твоем гардеробе невелик, то сойдет и футболка. Чтобы не потеряться в толпе (это происходит очень быстро, незаметно и не вовремя), то друга (подругу) лучше держать за руку, на руках или на привязи (только не за шею!) и с концерта сматывать удочки минут за десять до окончания. Иначе затопчут!
МИНУС ПЯТЫЙ. Иногда напористая компания пытается проломиться к сцене, не выбирая средств. Естественно, впередистоящие не ожидают натиска и валятся друг на друга, как костяшки домино. Сопротивляться «волне» в данном случае бессмысленно. Поэтому — поджимай ноги и падай вместе со всеми! Но тут момент пикирования нужно выбрать четко, если рухнешь раньше остальных, то тебя просто замнут, «и никто не узнает, где могилка твоя»!
Теперь — плюсы.
ПЛЮС ПЕРВЫЙ. Если грамотно соблюсти рекомендации ко «второму минусу», то поддержка большинства окружающих тебе обеспечена. Мало того, что в обиду не дадут, так еще, возможно, газировкой и пивом угостят. На массовых тусовках особо проявляется солидарность масс и стремление объединяться за высокие идеи звучащего со сцены.
ПЛЮС ВТОРОЙ. Пробиваясь к сцене, подпрыгивая по ногам рядом стоящих, волей-неволей пытаешься как-то оправдать свои действия: «Эх, ну почему я не Майкл Джордан, почему не метр восемьдесят пять!» Наконец, кому-то надоедает твое мельтешение, и ты с помощью дюжих парней взмываешь над головами. Тут хорошо бы прокомментировать: «Ой, Гулькина! Лапками машет! Поет чегой-то!» Даже если с чувством юмора у тебя нелады — никто на твой стеб не посмотрит косо!
ПЛЮС ТРЕТИЙ. Благодаря самоотверженной атаке и отпору различных недоброжелателей понимаешь, что вокруг тебя — единомышленники, и все вы «скованные одной цепью, связанные одной целью». Так что можешь смело заводить новых друзей!
Ксюха КОРОЧКИНА
