Операция «Ледокол»

Концерты "под открытым небом" устраиваются все чаще и чаще. И главным образом на больших площадках. И зачастую бесплатно. А так как "на халяву и уксус сладок" - народу набивается, как селедок в бочку!

Естественно, если ты пришел на концерт, то хочется не только услышать, но и еще и увидеть своих кумиров, поэтому тобой предпринимаются различные попытки осуществить задуманное.  Хорошо, если у тебя есть друг - метр девяносто, к которому можно забраться на хребет - и ему видно, и тебе. А если такого друга нет? Тогда, естественно, ты будешь с боем идти на штурм впереди стоящих рядов, чтобы пробраться поближе к сцене и потом год рассказывать, что, подпрыгнув, увидел руку Билли Джоэла и микрофон в ней.

Но не так-то просто осуществить "прорыв". В массовых гульбищах, как и в любом явлении, есть свои плюсы и минусы. Сначала о грустном - о минусах.

МИНУС ПЕРВЫЙ. Трезвыми на такие сборища ходят только пионеры (до 13 лет), пенсионеры (после 60), интеллигенты, приличные девушки и те, кого случайно занесла нелегкая после работы (учебы). Соответственно трезвым от пьяных рекомендуется держаться в стороне. Если же ввиду плотности толпы этого не удается, то задираться или огрызаться не рекомендуется - можно схлопотать промеж очей (даже если ты - девушка) и многое услышать о себе и своей родне... Если же к тебе начали грязно приставать (в том случае, если ты - девушка), то отшивать хамским тоном не следует, лучше либо проигнорировать, либо всем своим видом показать, что вместо этой пьяной физиономии видишь пустоту. В случае если тебе за что-то (или ни за что) все же по шее дали, и дали крепко, то за первой медицинской помощью ты сможешь обратиться не раньше окончания концерта.

МИНУС ВТОРОЙ. Часто процесс пробивания сквозь ряды к сцене проходит под девизом: "Засек цель, верю в себя, не вижу препятствий!" За это можно схлопотать даже от трезвых. Поэтому в данном случае лучше не ломиться, как ледокол "Арктика" по Антарктиде, а вежливо попросить: "Господа, пропустите! Я на колчаковских фронтах раненный!" Если же "господа" игнорируют твои вопли и - более того - пытаются оттеснить, то продолжай в том же тоне: "Господа, вы звери! Вы звери, господа!" (авось сжалятся).

МИНУС ТРЕТИЙ. Милиция. Работка у них, надо сказать, не приведи Господи! Отсюда неудивительно, если при разгоне особо разбушевавшихся можно попасть под горячую дубинку. Вывод - стойте от стражей порядка подальше! Не рекомендуем тусоваться в первом ряду, особенно у железных заграждений. Толпа может прижать так, что вызовет, по выражению моего друга, обильное "рыголетто".

МИНУС ЧЕТВЕРТЫЙ. В давке недолго остаться без кошелька, пуговиц и друзей. Поэтому, собираясь на такой концерт, не рекомендуется брать сумки (мелкие деньги, проездной и расческу лучше сунуть в карман брюк). Самая удобная одежда в данном случае - старая кожанка, которую не жалко, если вдруг порежут. В самый неподходящий момент можно измазаться чьей-то помадой. Если выбор кожанок в твоем гардеробе невелик, то сойдет и футболка. Чтобы не потеряться в толпе (это происходит очень быстро, незаметно и не вовремя), то друга (подругу) лучше держать за руку, на руках или на привязи (только не за шею!) и с концерта сматывать удочки минут за десять до окончания. Иначе затопчут!

МИНУС ПЯТЫЙ. Иногда напористая компания пытается проломиться к сцене, не выбирая средств. Естественно, впередистоящие не ожидают натиска и валятся друг на друга, как костяшки домино. Сопротивляться "волне" в данном случае бессмысленно. Поэтому - поджимай ноги и падай вместе со всеми! Но тут момент пикирования нужно выбрать четко, если рухнешь раньше остальных, то тебя просто замнут, "и никто не узнает, где могилка твоя"!

Теперь - плюсы.

ПЛЮС ПЕРВЫЙ. Если грамотно соблюсти рекомендации ко "второму минусу", то поддержка большинства окружающих тебе обеспечена. Мало того, что в обиду не дадут, так еще, возможно, газировкой и пивом угостят. На массовых тусовках особо проявляется солидарность масс и стремление объединяться за высокие идеи звучащего со сцены.

ПЛЮС ВТОРОЙ. Пробиваясь к сцене, подпрыгивая по ногам рядом стоящих, волей-неволей пытаешься как-то оправдать свои действия: "Эх, ну почему я не Майкл Джордан, почему не метр восемьдесят пять!" Наконец, кому-то надоедает твое мельтешение, и ты с помощью дюжих парней взмываешь над головами. Тут хорошо бы прокомментировать: "Ой, Гулькина! Лапками машет! Поет чегой-то!" Даже если с чувством юмора у тебя нелады - никто на твой стеб не посмотрит косо!

ПЛЮС ТРЕТИЙ. Благодаря самоотверженной атаке и отпору различных недоброжелателей понимаешь, что вокруг тебя - единомышленники, и все вы "скованные одной цепью, связанные одной целью". Так что можешь смело заводить новых друзей!

Ксюха КОРОЧКИНА

Комментарии запрещены.

Свежие записи



Что еще интересного?