Самораскрут, или Как «вывести в люди» собственную группу
Арифметически точных рецептов, конечно, нет — у каждого получается по-разному. А вот несколько советов, пожалуй, не помешают. И на этот раз они будут адресованы группам, исповедующим hard-n-heavy.
1. Очень важно правильно выбрать название. Лучше всего, если его смысл будет понятен всем. Не придумывайте завернутых фраз на английском языке. Все супергруппы называют просто «Carcass» — труп, «Slaeyr» — убийца, «Рoison» — отрава. Группа «Kiss» сначала собиралась назваться «Fuck!» Но это уж…
Желательно брать широко известные слова или составлять из них самые немыслимые варианты: «Сникерс-убийца» — с таким названием можно играть хард-кор, «Суперкиборг-Мандроид» — индастриал, «Фатальная Барби» — мягкий женский металл.
2. Лучшее, что можно представить для раскрута, это, разумеется, скандал. Само собой, без уголовщины. Постарайтесь, допустим, добиться запрещения еще не оконченной (или даже не начатой) работы. Направьте письма во все Дома культуры, где будет официально сообщаться, что группа «Храп Смерти» является фашистской, а в текстах — секс и призывы к свержению правительства. После чего приходите в ДК с просьбой арендовать помещение под концерт, заявляя, что за материальный ущерб: поломанные кресла, оборванные шторы, разбитые стекла, надругательство над буфетчицей и т.д. — группа ответственности не несет. Со злостью требуйте официального отказа. Затем несите все это в бульварные газеты, а они-то уж создадут вам имидж диких беспредельщиков.
3. Чехов называл знакомство со знаменитостью «фальшивым бриллиантом». Быть знакомым со знаменитостью, быть в обществе знаменитости или хотя бы говорить об этом — действует неплохо. Вы можете посвятить своему «другу» Макаревичу какую-нибудь убойную песню. Исполняйте ее везде. Не исключено, что в конце концов вы достанете Макаревича так, что он разругает ваше творчество на чем свет стоит. Репортеры не смогут пройти мимо молодого коллектива, отмеченного столь повышенным вниманием классика.
4. Существуют беспроигрышные карты, но их используют абсолютно все. В нашей стране иногда происходят события типа путча или штурма Останкино. Не будьте банальными, смело заявляйте: «Мы — единственные, кто не был на баррикадах».
5. Весь город нужно обклеить постерами вокалиста, исписать своей символикой все стены, чтобы живого места не было! Кстати, можно использовать с этой целью машину какого-нибудь известного продюсера, например, Бари Алибасова (за результат не отвечаю).
6. Слухи — великая вещь. Умные люди распространяют их сами. Периодически можно имитировать самоубийство, похороны со вставанием из гроба, многоженство с судебным процессом, вступление в партию Лимонова или Жириновского. И вообще, постарайтесь создать впечатление, что ваша жизнь — триллер.
7. Самореклама, естественно, не помешает. Все газеты завели сейчас раздел частных объявлений, в которых печатают, что угодно и от кого угодно: «Меняю джинсы «Jordache» на 2 билета на концерт группы «Крыс-маньяк». Или: «Плачу любые деньги за информацию о группе «Поющие унитазы». Засветить свои физиономии по ТВ можно, принимая участие в различных ток-шоу: «Тема», «Профессия», «Любовь с первого взгляда». Придите всей группой в программу «Я сама» (мужчины там очень нужны). Если вы способны связать два слова, говорите все, что вздумается. Угар обеспечен. Вас запомнят надолго.
8. И, конечно же, дружить с журналистами. Именно дружить. Закорешитесь с людьми с ТВ, радио, прессы. Лучше всего, если это будут фанаты тяжелого рока. Дальше подстраивайтесь под их деятельность. Например, они говорят: «Завтра будем снимать открытие общественной бани». Вы должны оказаться первыми посетителями. А когда будет сниматься интервью с директором бани, ваш знакомый поставит его именно в тот угол, где вы уже успели нацарапать: «Зараза» — Forever!
Надеюсь, что идею вы уже уловили и теперь самостоятельно сможете продолжить список советов, с помощью которых всегда будете поддерживать идиотский интерес к вашей дурацкой группе.
С приветом, Эльза БЕЗОБРАЗНАЯ
